“我想你”

心情有点糟糕，怀念没结婚时的我，羡慕那时的我行我素，没有依赖不怕天不怕地。现在做不到这一点，这种心情我失去很长时间了，慢慢习惯了，只有在不开心的时候才会想起，想起以前。

“那时候铁道兵还有个铁平商场，一楼是卖肉的，还有磁带不多的音像店，玉泉路有玉泉商场，十一学校和旁边教师楼只有一墙之隔，两个铁道兵的小胡同是我和妈妈坐地铁回家必经之路，爸爸，妈妈，还有初中的同学们。前几天无意间进了兰岚的qq博客，其中有一集是她成长过程中的照片，她真的很漂亮，以前没太发现，估计小时候也不知道什么叫做漂亮。我还看见了我罕见的两张初中照片，从小时候记事到2005年之间我几乎是不照相的，除了自己的记忆和心与心的共振之外没有剩下什么。曾经走过千百遍的路在一个决定之后变得陌生遥不可及，我未曾厌恶故去的一切。那个稚嫩的我曾经有着那么美丽的梦，平淡的梦永远是绮丽绚烂的，特别是在我的心里。曾经深爱着初中和高中都与我同校并同班的他，个子高高的，长相并不是很帅，我对他的单恋从他对我开的几个玩笑开始，初二开始一直到上班工作的那一年，我对他从来没有放弃过幻想，幻想有一天我可以和他发生一段感情，然而我现在却肯定这已经是个梦了，九年的时光里，减去上学那天天能见面的四年，剩下的五年我和他又曾见过几次面呢？上学时，又说过几句话？女孩子的情动就是这么无缘无故且固执着。在这九年的时间里，我总是打探有关他的一切，听说他和谁谁在一起过，也听见前座的一位瘦瘦的女孩子高三时亲口告诉我说他们曾经在一起，更看见他同四班高个子美女手从我眼前走过牵手穿过天桥，看见他后来出国为一个性感大方的美女做的博客，但我仍然那么爱他，甚至没想过他能给我什么，哪怕他不会爱我。我曾经问自己，为什么他从未注意或者喜欢过我，我自认为我不是丑陋的那种女人，我够温柔，我学习成绩虽不算拔尖也还过得去，在那个单纯的年代，这些条件难道还不够吗？就这样，我带着疑问，似煎熬非煎熬的度过了九年时间，这中间我也交了男朋友。渐渐的我品出了滋味，原来，我不是他喜欢的类型，我不知道他喜欢什么样的姑娘，但我知道他不喜欢我。我腼腆，也许我保守，我没有时尚出位的穿着，我当时不会打扮，想是没有现在好看，我家不算富有，可能，还可能他喜欢过我，曾经对我有那么一点好感吧，碍着那个年龄，碍于当时他有女友，我们错过了，然后渐行渐远，再见面已经不知道是什么时候。
初中日记本里都是关于他，写他物理考了第三名，而我落后了，之前我是比他好的，还写他喜欢康师傅柠檬茶多于酸梅汤，那些日记本至今还藏在我在北京的爸爸家，和所有朋友送给我的贺卡一起，永久性的保存着。还有一次妈妈和我到空政文工团大门旁边的小饭馆吃饭，正巧他和他家人也在，我们竟然连招呼也没有打。在我大一或者大二的时候，他留学去了澳大利亚，我们几乎失去了联系，他回国都会发短信给我，约着见一面，就这样每次都在绝望中收到他的短信，像受到恩赐一样赴约，然后让他在我视线中消失，在等待中绝望。不，有一年的情人节他是约过我的，但是我拒绝赴约，因为我也有自己的男朋友，虽然男朋友当时不在北京，而且我与我当时的男朋友也并不愉快，我真傻，为什么当时不去呢，如果我去，和他也许就会有一段情，甚至更长，更长更长。他说过他爱我，在我们的一次深夜短信长谈后，当时他有他的女朋友，我有我的男朋友，现在想起来我更愿意相信这是他肺腑之言，我绝对不愿意怀疑他，如果我怀疑他这将是我对他的亵渎，那一刻我想，有了他这一句话，我这辈子就够了，直到今天，我仍然会让这句话生效，因为这份感情在我是如此神圣。
说这些，我自己也知道，已经没有意义了，他也不会去看我的什么博客。他，在我的msn好友列表里，显示状态经常是离开或者忙碌，从未主动和我说过一句话。而我，似乎也在刻意破坏着我在他心中的形象，我不知道我为什么要这样做，或许只有当梦碎的永远也修补不了的时候，我才懂得去放弃自己的幻想吧。他回国了，在国内发展自己的事业，他很忙，像他这样家庭条件不错又高又不难看的男生，应该总会有女生围绕在左右。我还在期盼些什么，我没有权利了，这个美丽的故事只能永远留在我的内心，在夜深人静的时候慢慢梳理。
初二那年，在空政文工团小亭子里，我和兰岚偶然遇见了他，我们一起聊了天，他临走的时候因为个子高还撞上了亭子门槛，他还记得吗，他是否知道当时我的心像小鹿一样跳动，他是否还会想起我。
他不愿意听我说这些，有一次聊天，他说我总是说感情，聊聊其他的多好，可是我又说了，这次，我说的话没有意义。
他，一定比我快乐！
我和他同学时间最长，看上去却比谁都疏远，我不了解他，多少次骑车上高中的路上远远看见他的背影，为自己鼓足多大的勇气都不敢同他大一声招呼，以至于激动地双手发抖，这一切的一切，没有非比寻常的爱在那个年龄如何承受。
结婚之前我发短信告诉他，说我要结婚了，他让我好好珍惜。我为了我对现在丈夫的爱而珍惜，我为了婚姻而珍惜，我为了他这句话儿珍惜。
LFZ，我想你！
LFZ，你是否爱过我？
”